Hallo liebe Witze- und Korbifreunde.
Da auch Teil 3 der Witzeecke inzwischen recht voll geworden ist, eröffnen wir einfach mal ganz zwanglos Teil 4. Es lohnt sich aber immer mal, die alten nochmal durch zu lachen 
Also dann… weiter wie eh und jeh!!!
posted by Fix
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Leichtmatrose Ewald verabschiedet sich von seiner hochschwangeren Frau,um auf grosse Fahrt zu gehen. “Wenn das Kind gluecklich da ist”, weist er seine Frau an, “schickst du nur ein Telegramm mit dem Wort MELONE, es muss ja nicht gleich das ganze Schiff wissen.” Gut vier Wochen spaeter trifft das erwartete Telegramm auf dem Schiff ein: ” Melone ! Melone ! Melone ! Zwei mit Stiel und eine ohne !”
Sido fragte mal wer Chuck Norris ist - seitdem muss er eine Maske tragen.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - Nachts!
Es gibt keine Evolution - nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris kann eine Drehtüre zuschlagen.
Chuck Norris ist schon tot. Der Tod hatte nur noch nicht den Mut ihm das zu sagen.
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: “Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!” Flüstert ihr der Junge zu: “Wenn du nicht bald los läßt, verlieren wir den Prozeß!”
Was ist das, wenn ein Wessi einem Ossi auf`s Maul haut???
Der sogenannte Solidaritätszuschlag
Was für unsere vielen Juristen:
Unterhalten sich zwei Kinder:
“Mein Papa ist Ingenieur.”
“Echt? Voll cool! - Meiner ist Anwalt.”
“Ehrlich?”
“Neee, ein ganz normaler.”
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: “Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?” Der Anwalt erwiderte: “Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?” - “30 €.”
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 € mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: “Rechtsauskunft: 350 €.”
Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. “Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit,” sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: “Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?” Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: “Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat.”
Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: “Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?” - “Nein, das darf man nicht”, antwortete die Mutter, “wie kommst du auf diese Idee?” Da sagte das Mädchen: “Auf dem Grabstein dort steht: ‘Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann’.”
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: “Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.” - “Das ist aber ein Zufall,” sagt darauf der Ingenieur, “ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.” Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: “Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?”
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: “Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?”
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: “Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein…”
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: “Was ist Betrug?”
Der Student: “Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.”
Professor: “Wieso das?”
Student: “Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen.”
Da hat sich wohl einer auf Juristenwitze spezialisiert….
ja das denk ich auch, aber solltest du nicht arbeiten statt surfen
In Der Schule. “Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.”
“Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.”
“Wieso mit ihm?”
“Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.”
Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!”
Er: “Wer spricht denn mit Dir?”
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: “Boah, die ist aber besser als meine Frau…”
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: “Yo… hast recht!”
Jetzt mal nichts mehr über Juristen
Warum lächeln die Chinesen eigentlich immer und überall?
Na - ist doch klar: bei denen steht die Mauer noch!
Treffen sich drei Penner im Stadtpark! Jammert der erste: “Ich bin gestern 5 Stunden vor der Sparkasse gesessen und habe mir nur 5,- € erbettelt!” Sagt der Zweite: “Jau, lausige Zeiten! Ich bin 6 Stunden vor der Deutschen Bank gesessen und habe gerade mal 2,50 Euro verdient!” Grinst der dritte Penner: “Ich habe heute am Bahnhof in 20 Minuten weit über 100,- Euro gemacht! “Was, wie das denn?” “Na, ganz einfach! Ich hatte mir ein Schild gemalt: “Bin Ossi und will wieder nach Hause!”
Der Unterschied zwischen dem Ossi und einem Terroristen?
Der Terrorist hat Sympathisanten!
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi laufen durch den Wald. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt “jeder von Euch hat nunmehr einen Wunsch frei”. Darauf der Pole: “Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes bekommt”. Schwupps, schon hatte jeder Pole einen Mercedes. Der Ossi: “Nu ja, wenn Du mich so fragst…., dann hätt ich gerne die Mauer wieder” Schwupps und schon war die Mauer wieder da. Daraufhin der Wessi: “Hmmm die Polen haben alle einen Daimler, die Mauer steht wieder, ja dann hätte ich gerne ein Bier”.
Heut mal was für unsere Elli zum Abschied:
Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neün unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neüs Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neün unter das Bier. Darauf der Russe: “Wo bleibt Keks?”
Woran erkannt man das Rechtsanwälte lügen? - Ihr Mund bewegt sich.
Mein Lieblings-Anwaltwitz
Die Lehrerin fragt die Grundschulkinder, was ihre Eltern für Berufe haben. Die kleine Lisa antwortet: “Mein Vater ist Bauarbeiter, meine Mutter arbeitet als Krankenschwester.” Der kleine Max antwortet: “Mein Vater macht bei uns die Hausarbeit, Mutti arbeitet in einer Werbeagentur.” Der kleine Paul antwortet: “Mein Vater arbeitet als Striptease-Tänzer in einer Schwulenbar.” Verdutzt bricht die Lehrerin die Fragestunde ab und geht zum normalen Unterricht über. In der Pause fragt sie den kleinen Paul, ob das mit dem Striptease-Tänzer stimmen würde, er antwortet: “Nein, eigentlich ist er Rechtsanwalt und mahnt Leute wegen Markenrechtsverletzungen im Internet ab, aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben.”
Zwei Burgenländer gehen über die Wiese. Sagt der eine: „Genau hier hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr.“ „Was, das weißt Du noch?!“ „Natürlich, sowas vergißt man nicht.“ Die beiden gehen weiter. Nach 5 Minuten: „Und hier hat ihre Mutter gestanden.“ Waas, die war auch dabei? - und was hat sie gesagt?“ „Mähhhhhhhh“
Chuck Norris schläft nicht …. er wartet.
Chuck Norris ließt keine Bücher, er starrt sie solange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten Roundhouse Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
(Für die Ultimative Sammlung vieler Chuck Norris witze finde ich ist diese Zusammenfassung passend) http://www.youtube.com/watch?v=HuDwHIjn_A8
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passende Lederstiefel und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.Als sieversucht,in den Bus zu steigen,merkt sie,das sie wegen des engen Minirockes ihr Bein nicht hoch genug bekommt für die erste Stufe. Es ist ihr zwar peinlich,aber mit einem kurzen lächeln zu Busfahrer greift sie hinter sich,um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus,um das Bein hochgenug auf die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen,muss aber feststellen,das sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu,und öffnet den Reissverschluss zum dritten mal noch ein bisschen weiter- vergebens,der Rock bleibt zu eng,und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte,und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um : “Wie können sie es wagen mich anzufassen? Ich weiss ja nicht mal wer Sie sind!” Darauf Er :” Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”
Eine Frua fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Ein Mann fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen,lehnt sich der Mannaus dem Fenster und schreit :”SCHWEIN!!!”
Die Frau schreit sofort zurück: “WICHSTER!!!”
Beide fahren weiter…..als die Frau um die nächste Kurve biegt,rammt sie ein Schwein,das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Frauen doch wenigstens im Straßenverkehrt auf Männer hören würden !!!!
Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam? Es fängt mit Blasen an und dann ist das Haus weg!
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
“Unnu?” fragt das Hasenmädchen.
“Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.”
Die Oma kommt zur Sparkasse
und möchte ein Konto eröffnen, und auch gleich 10.000.- Schilling einzahlen: “Ist das Geld denn bei Ihnen auch sicher ?” “Aber selbstverständlich”, meint der Kassierer. “Angenommen, die Bank geht in Konkurs, was dann ?” “Dann haftet entweder die Landesbank oder die Nationalbank dafür.” “Und wenn die auch kaputtgehen ?” “Dann kommt die Regierung für den Schaden auf.” “Und wenn die auch kaputtgeht ?” “Aber liebe Frau - das wird Ihnen doch 10.000.- Schilling wert sein, oder ?”
Sitzt ein Mann in einer Bar, neben ihm eine blondine.
In den Nachrichten wird gezeigt wie ein Mann auf einem Hochhaus steht und droht zu springen.
Der Mann daraufhin: ” Ich wette das er springt!”
Blondine: ” Ich wette das er nicht springt!”
Er holt nen Fünfziger und legt ihn auf die Bar. Sie steigt mit ein und gerade als sie das Geld auf die Theke legt, springt der Mann vom Dach.
Blondine: “Schade, aber hier sie haben gewonnen, Wettschulden sind Ehrenschulden.”
Er: “Nein, ich kann das nicht annehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und gewusst dass er springt!”
Blondine: ” Ich auch, aber hätte nicht gedacht das er es nochmal tut!”
Fragt der Vater seinen 8-jährigen: “Was möchtest Du denn später mal werden?” Drauf der Sohn: “Playboy!” Der Vater ist verduzt und fragt ob er den wisse was das sei?. “So genau nicht, aber man kann viel Bumsen und Autofahren”. Der Vater gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: “Lern du erstemal Wichsen und Radeln”
Was sagt der Ehemann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
“Bring Bier mit!”
Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt.
Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: “Sagen Sie mal, Sie sind Single, oder nicht?”
Drauf die Frau: “Ja, woran haben sie das denn gesehen?”
Der Kassierer: “Naja, weil sie so hässlich sind!”
Hallo Freunde…
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