Wird langsam voll bei Teil 2 - ab jetzt gehts hier weiter!
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15
Dez
07
19 Responses to “Witze Teil 3”
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Wird langsam voll bei Teil 2 - ab jetzt gehts hier weiter!
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“Papa, gehen wir in den Zirkus?”
“Nein”
“Bitte, bitte, gehen wir!”
“Nein”
“Du, Papa, da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten!”
“Gut, gehen wir, ich habe schon so lange keinen Tiger mehr gesehen!”
Amerikaner in Paris
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: “Oh boy, what is that?” Der Franzose antwortet: “Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!!”
Eine Blondine fährt mit ihrem Mercedescabrio auf der Autobahn. Beim
Überholen
eines
LKWs schneidet sie diesen gefährlich, aber fährt danach ungestört weiter. Der
LKW-Fahrer is natürlich stinksauer! Wenig später treffen sie sich auf einem
Rastplatz wieder. Der LKW-Fahrer stapft wütend auf die Blondine zu und schreit
sie
an: “Sag mal, tickst du eigentlich noch ganz sauber! Du hast mich vorhin fast
von
der Straße gedrängt! Jetzt pass mal auf!” Er malt einen Kreis auf den Boden und
sagt: “Da stellst du dich jetzt rein und du gehst da nich raus, bevor ich es
erlaube!” Die Blondine stellt sich also in den Kreis. Der LKW-Fahrer umkreist
genüsslich das Cabrio und zerkratzt der Blondine den kompletten Lack. Doch als
der
LKW-Fahrer sich zur Blondine umdreht lächelt diese in freundlich an. Der
LKW-Fahrer
denkt nur “Häh? Is die doof!?!” Er holt ein Messer aus seinem LKW, zerschneidet
der
Blondine die Ledersitze und dreht sich wieder zu ihr um. Sie kichert nur vor
sich
hin… Der LKW-Fahrer biegt den Mercedesstern vom Auto und bricht die
Außenspiegel
ab. Als er sich wieder umdreht liegt die Blondine fast am Boden vor lachen. Sie
kriegt sich nich mehr ein! Der LKW-Fahrer ist völlig verwirrt und sagt: “Sag
mal,
was isn mit dir los? Ich zerstör dir hier dein megateures Auto und du bist am
lachen?! Warum?” Da sagt die Blondine freudestrahlend: “Immer wenn du
weggeguckt
hast, bin ich aus dem Kreis gehüpft!”
erweiterung zum altbekannten…
was sagt man zu einem türken mit krawatte?
- der angeklagte möge sich erheben…
Wie hoch ist das Optimalgewicht einer Schwiegermutter?
7,5 kg - mit Urne!
Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!
Was ist eine Frau, die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen “Schneewittchenkomplex”. Sie liegen auf dem Rücken und sagen: “Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!”
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen.
Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervoes. Dann faengt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bueckt sich jedoch und der Chef schlaegt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervoeser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bueckt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide foermlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervoes und zittert am ganzen Koerper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glueck noch nichts gesehen und der Lehrling fuestert zum Kunden: “Seien Sie jetzt bloss ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlaegt Sie tot…”
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. “Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!” ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: “Eine Stunde Spielverbot!”
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: “Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!”
“Na also!” sagt die Mama, “Es geht doch!”
Darauf Fritzchen “… und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!”
altbewährtes:
“Leihst du mir dei Mutter zu Fasching?
- Ich will als Hurensohn gehn!”
Neulich im QuatschComedy Club. Mittermeier.
Alle haben Angst vor dem aufstrebenden China. Schickt doch einfach den Steuber als super Diplomat hin. Der bremst das alles aus. Stellt euch vor der weiht einen neuen Transrapid ein. Während seiner Rede werden allein 10 Synchrondolmetscher erhängt. “Bahnhof, 10min” “Was übersetzt du für nen Scheiß”
Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig. Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und ein schwarzer Stiefel.
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: “Sie sind in einem Zug, der
mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?”
“Naja,” sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”
“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters
zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt
sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten
und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: “Ich ziehe meine Jacke aus.”, antwortete der
Student.
“Es ist aber richtig warm.” sagt der Professor.
“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”
“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”
“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”
“Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.”
Ganz ruhig antwortete der Student: “Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal
hier zur mündlichen Prüfung….
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein…. das verdammte Fenster
bleibt zu!!!”
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: ” Sag mal ,würdest Du´s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,die Nacht zusammen zu verbringen? ” Sie: ” So was hab ich noch nie getan.” Er: ” Was ,Du bist noch Jungfrau?” Sie: ” Nein,ich hab´s noch nie abgelehnt.”
Die Mutter klärt die Tochter auf:
“Dort wo der Samen reinkommt,kommt auch das Baby raus.” Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals.” Scheisse, das wird eng!”
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen.
Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde. Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: „Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.” Die Antwort des Priesters: “Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätten…”
Ein paar Witze für die Männerwelt:
Warum sind bei Frauen die Hüften immer breiter als die Schultern? Damit sie beim Tratschen nicht aus`m Fenster fliegen
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meisten bei schlechter Beleuchtung aus, und dann hat man sie am Hals.
Die 3 Lügen eines Mannes: Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe überwiesen. Nein, blase ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
So…. auch in Witze Teil 3 wirds jetzt zu voll… Weiter so Leute - aber jetzt bei Witze Teil 4