hi…
Nach Rücksprache dem wohl informiertesten Leser der Studivz Gruppe “Der beste Witz der Welt” gibt es jetzt diesen Bereich… Natürlich steht es jedem Frei, seine besten neuen Witze der Öffentlichkeit zu präsentieren… Und genau in diesem Sinne, sämtliche Pädophylen-, und sonstigen Minderheitenwitze kennen wir schon und die müssen hier nicht nochmal sein… Achja - Frauen sind keine Minderheit!! :-P
Also dann… los gehts…
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also… ums mal vorzumachen
Mir wurde gerade vom Gruppenvater sein Lieblingswitz per Studivz geschickt…
Glücksrad auf Türkisch: “Ich kaufe ein Ü.” Ping…Ping…
Ping…Ping…Ping…Ping.. Ping…Ping…Ping…Ping…Ping.
na dann kann ich meine neuen highlight witze leider nicht präsentieren, werd sie dann bei der konkurrenz veröffentlichen;)
ah der eine geht schon…
Glücksrad auf Türkisch: “Ich kaufe ein Ü.” Ping…Ping… Ping…Ping…Ping…Ping.. Ping…Ping…Ping…Ping…Ping.
ansonsten mal n paar hochintelligente jura-witze..mit eingebauten specials..
“Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?” fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. “Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war.”
Richter im Mordprozess in Helsinki: “Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?”
Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
Vorsitzender: “Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?” Zögert der Zeuge: “Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der Arzt an den Anwalt gewandt: “Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?” Der Anwalt : “Und Sie, machen Sie Inventur?”
Die Berliner Philharmoniker haben die Solotrompetenstelle neu zu besetzen. Nur drei
Kandidaten werden letztlich eingeladen. Der erste kommt rein, Nadelstreifenanzug,
extrem gutaussehend. Die Frauen der Kommission sind hin und weg. Er geht mit
keineswegs arrogantem, jedoch gekonnt elegantem Schritt zur Bühne. Er holt seinen
Trompetenkoffer heraus. Edles schwarzes Leder, die silberglänzende Trompete in Samt
eingebettet. Er packt sie aus, sie strahlt durch den Saal. Der Raum ist sofort
erfüllt von einem mit Worten schwer zu beschreibenden Flair. Er setzt an, spielt
einen Ton:
FÖÖÖTTT.
Die Kommission hält den Atem an. Der Vorsitzende ergreift das Wort: “Unglaublich!
Fantastisch. Genau diesen sound brauchen wir in unserem Orchester. Sie sind unser
Mann. Sie haben die Stelle. Wir müssen uns leider noch zwei weitere anhören,
aber….sie haben die Stelle!”
Der zweite kommt herein. Maßgeschneiderter Armani-Anzug. Eine Eleganz, ein Charme -
Brad Pitt, George Clooney, Beckham, DiCaprio, alle (selbst ich!) würden sie
verblassen vor Neid beim Anblick dieses Mannes. Eine völlig unaussprechliche Aura
erfüllt augenblicklich den ganzen Raum. Er schreitet auf die Bühne - nein vielmehr
hat man den Eindruck er schwebt auf die Bühne. Die Frauen der Kommission schmelzen
nur so dahin, selbst die Männer wissen nicht wie ihnen geschieht. Er holt den
Trompetenkoffer heraus - Krokodilleder, mit Diamanten besetzt. Mit einer gekonnten
Handbewegung öffnet er ihn - ein Strahlen! (ähnlich wie bei Pulp Fiction) In
dunkelschwarzem Samt eingebettet seine rotgold glänzende Trompete. Er berührt sie
nur sanft - ein Stern funkelt durch den Saal. Er holt sie heraus, ein Hauch von
Erotik durchströmt die Menschen. Er setzt an, die Erwartung steigt ins schier
Unermessliche:
PFÖÖÖÖÖTTTTTTTT
Ein Ton!
Ekstatische Entladung!
Minutenlange Stille!
Die Kommission hat Tränen in den Augen vor Rührung.
Keiner weiß wie viel Zeit wirklich vergangen ist. Der erste spricht mit erstickter
Stimme: “U u unglaublich. Das hat die Welt noch nicht gehört. Vorhin war schon
jemand da, von dem waren wir sehr begeistert. Aber sie übertreffen alles je da
gewesene. Ich will ein Kind… äh ich meine, wir wollen sie haben. Sie haben die
Stelle. Wir müssen uns leider noch… was rede ich: Sie haben die Stelle!”
Die Tür öffnet sich, Sonnenstrahlen brechen herein. Die Schmetterlinge zwitschern.
Durch einen Regenbogen entschwindet er.
Der dritte kommt rein. Total zerfetzte Jeans, verfettete Haare, sieht total scheiße
aus. Kommt grade aus ner Jazzkneipe, stinkt wie Sau. Er schwankt auf die Bühne,
Trompete in Zeitungspapier eingewickelt, verrostetes und verbeultes Ding. Er setzt
an, spielt total scheiße.
Tja, den haben se dann auch nicht genommen.
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
(Wo er recht hat er recht ….. :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?
(Idiot….)
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren…)
F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja….)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört… aber….)
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(…diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung
eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt…)
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!”
“Puh”, denkt der neue Freund: “Der Alte denkt dass es der Hund war!” und lässt prompt noch einen fahren.
“Hasso!” ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
“Hasso!”, sagt der Vater, “Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”
Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: “Ich habe einen Ossi erschlagen!”
Der Pfarrer sagt: “Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!”
Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: “Was habe ich nur wieder angestellt?”
so genug fürs erste…die meißten san nix..aber bin ja bzgl kategorien erheblich eingeschränkt worden…
in diesem sinne, adieu
sehr schön für den anfang, nur is der witz mit dem türkischen glücksrad von mir!!! :-/
Sehr geile Kategorie!
Geschrieben kommen sie sogar richtig gut Korbian
Was sagt man einer Frau mit zwei blauen Augen?
Nichts, man hat es ihr schon zweimal erklärt.
Was steht bei ner Nonne auf dem Grabstein?
Ungeöffnet zurück!
Was ist ein Neger, der eine Boeing 747 fliegt?
Ein Pilot, du scheiß Rassist.
Wenn Siftung Warentest Vibratoren testet, ist das Urteil “befriedigend” dann besser als “gut”??
Was sagt eine Blondine die unter einer Kuh aufwacht?
- Jungs ihr kommt alle dran, aber einer von euch muss mich später nach hause bringen…
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
Ein Mann sitzt in einer Bar alleine an einem Tisch. Vorne am Tresen entdeckt er
eine
schöne Frau und überlegt wie er sie ansprechen könnte.
Er überlegt und überlegt und es will ihm einfach nichts einfallen.
Plötzlich erhebt sich die Frau und geht.
Er denkt sich: “naja das Problem hat sich ja jetzt von alleine gelöst”. Nach
ca. 5
Minuten kommt die Frau jedoch zurück. Er sieht darin ein Zeichen. Schnell noch
2
Bier geext um den nötigen Mut zu haben. Zielstrebig und leicht angetrunken
bewegt er
sich auf die Frau zu, kommt ihr ganz nah und sagt: ” Na? Warste kacken?”
Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Man hat als Erwachsener keine Lust dazu, wenn man als Kind dazu gezwungen worden ist.
gottes ersten worte, nachdem er adam schuf:
“so, hirn ist aus, jetzt gibts titten…”
Fragt ein Student einen anderen: „wie spät ist es bitte?“
- „ich glaub Donnerstag oder so.“
- „keine Details! Sommer- oder Wintersemester!“
Die hässliche Frida sitzt im Park. Es ist Frühling, die Sonne scheint, die
Vögel zwitschern und sie begegnet lauter attraktiven Männern..
Da denkt sie sich im Stillen: So nen richtigen Mann könnt ich auch mal wieder
vertragen.. Der nächste Mann der mir sagen kann, was für ein Vogel neben mir auf dem
Baum sitzt, den lass ich ran!
Gesagt, getan. Dem nächsten Mann teilt sie ihr Vorhaben mit. Dieser schaut die
hässliche Frida an, schaut den Vogel an, schaut wieder die hässliche Frida an und
sagt:” Das ist bestimmt ein Delphin!”
Darauf die Frida:” Na das will aber gerade nochmal durchgehen lassen!”;)
was sagt man zu nem türken in krawatte?
einen big mac bitte.
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich.“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verp***’ mich auch.“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: „Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.“
Darauf der Tankwart: „Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!“
Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
Solidaritätszuschlag Ost…
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
“Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht”, sagt Steffi zu ihrer Freundin.
“Und, willst du ihn heiraten?”
“Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt…”
Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, “alles Gute” sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.
Sie sagte nicht einmal “Guten Morgen”, schon gar nicht “alles Gute”. Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte “Alles Gute zum Geburtstag, Boss!”. Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!”. Ich antwortete: “Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, …”
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?” “Nein, müssen wir nicht.” sagte ich.
“Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte “Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!” Ich brachte nur ein erregtes “Sicher, tun Sie nur!” heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus …
… trug eine Geburtstagstorte in den Händen…
… gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen “Happy Birthday”…
… und ich saß da auf der Couch …
… und hatte außer meinen Socken nichts an!
Ein Anwalt sitzt spät Abends noch in seiner Kanzlei… Kommt der Teufel vorbei und sagt: “Ich hab ein Angebot für dich. Du wirst ab sofort alle Fälle gewinnen, doppelt so viel Verdienen und nur halb soviel arbeiten und du bekommst eine super geile Blondine als Sektretärin! Das einzige was ich dafür will ist deine Seele und die deiner Frau und deiner Kinder!
Der Anwalt überlegt kurz und frag: “Und wo ist der Hacken bei der Sache?”
Neulich im Wald bei Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
ich hab a paar mutter-witze. kennt jetzt zwar eh scho jeder aber naja…:
Mc Donalds hat angerufen, dei mutter steckt besoffen in der rutsche fest.
Da Baumarkt hat angerufen, du sollst dei Mutter abholen, die hat beim Armdrücken an Kasten Bier gwonnen.
Dei Mutter hat Homezone auf da Reeperbahn.
Dei Mutter raspelt Kokosnüsse für Bounty.
Dei Mutter arbeit bei Mc Donalds als Fett.
Danke für die Aufmerksamkeit.
Ein älteres Ehepaar ist auf einer Nilreise. Am Nildelta angekommen sehen sie einen Eingeborenen der von einem Krokodil verschlungen wird, nur doch Kopf und schultern schauen raus.
Sagt die Mutti: “Da schau, nix zum fressen leisten können, aber nen Schlafsack von Lacoste!”
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: “Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!”
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: “Noch Einen, ehe der Krach losgeht!”
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:”Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?”
“Ich kann nicht bezahlen…”
Vier Nonnen gehen zur Beichte.
Die erste geht in den Beichtstuhl kniet sich hin, macht das Kreuzzeichen und
sagt:”Pater, ich habe gesündigt. Ich habe einen Penis gesehen.” Darauf der
Priester:” Schwester da hilft nur eins: die Augen mit Weihwasser waschen und 3 Ave
Maria beten!” Die Nonne verlässt den Beichtstuhl und geht, unter Beobachtung der
anderen, zum Becken, wäscht sich die Augen kniet sich hin und fängt an zu
beten.
Die zweite Nonne geht in den Beichstuhl, kniet sich hin, macht das Kreuzzeichen und
sagt.”Pater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis berührt!” Der Pfarrer:” Um
Himmels Willen Schwester, da hilft nur eins; Die Hände gründlich mit Weihwasser
waschen, 5 Ave Maria und 5 Vater unser beten.” Die Nonne geht daraufhin zum
Weihwasserbecken wäscht sich gründlich die Hände kniet sich neben die erste Nonne
und fängt an zu beten.
Steht die Dritte Nonne auf und will zum Beichtstuhl gehen,
als sie von der vierten
aufgehalten wird. “Lass mich bitte vor… ich will erst gurgeln, bevor du deinen
Arsch ins Becken setzt!”
Die kleine Ötzlem aus der Türkei schreibt an das Doctor Sommer Team der Bravo:
“Liebes Doctor Sommer Team, ich bin 12 und immer noch Jungfrau…
Ist mein Papa schwul?”
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der Rechten stöhnen!
Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter als Gestank!
trotz der klaren absage an pädophilenwitze, hier mein favorit…:
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug gerät in Turbulenzen und ist ganz klar vom Abstürzen. Der Pilot teilt den Passagieren mit, dass sie abstürzen werden und sie deshalb mit den Fallschirmen abspringen müssen. Der Deutsche - natürlich politisch korrekt: “Kinder und Frauen zuerst.”
Der Amerikaner: “Fuck the children”
Der Belgier: “Was dafür haben wir noch Zeit?”
sorry, alter witz, aber ich findn fantastisch!